zoya_freud

Неделю назад мне позвонила Антонина Павловна - мама моей близкой подруги Кати. На тот момент, моя свежеразведенная Катька умотала в Египет на неделю, оставив свое 17-летнее чадо Алисочку на шею бабушке. Я уже примерно представляла себе, о чем пойдет речь… Но о такой ситуации помыслить было сложно.

Итак, Антонина Пална звонит мне и, чуть ли не в слезах, рассказывает следующую историю, начиная фразой: «Зоечка, Вы не поверите, какой срам!» Далее – стенания «Прости господи, мою душу грешную», за ними – подробный рассказ о всех недугах. Десятью минутами позже мы выходим к финишной прямой, и вот что я слышу:

(сразу хочу оговориться: живет это семейство мама-бабушка-внучка втроем в 4х-комнатной квартире в Москве. Никто из женщин не был ни разу замужем.)

«Просыпаюсь я сегодня в 4 утра от странных звуков. Мужской голос. Зовет. Жалобно, как будто воет обессиливший щенок. Ну, думаю, сплю еще и мне это снится. Либо причудилось… Откуда, сами рассудите, в нашем доме взяться мужчине? Их у нас отродясь не водилось! Да еще и в 4 утра. И такому скулящему.

Прислушиваюсь. И вправду кто-то воет в катерининой комнате. Я, в страшном испуге, бегу на кухню, хватаю первую попавшуюся под руку сковородку. Подхожу вплотную к закрытой двери в катину спальню и спрашиваю: «Мужчина, Вам кого?»

А он только воет в ответ. Но воет уже намного громче и энергичней. Я, набравшись храбрости, приказываю ему: «Сейчас же отойдите от двери и поднимите руки! Не то я вызову милицию!» Одной рукой распахиваю дверь в спальню, другой замахиваюсь сковородкой, вбегаю… И вижу ТАКОЕ! Ох, простии господии… (еще полминуты стенаний)

На катерининой кровати… в чем, пощади меня грешницу, мать родила… в позе морской звезды… на спине… привязанный к четырем углам, с кляпом во рту… и клубникой в пупке!!!… Лежит алисочкин одногруппник Павел, которого я на прошлой неделе винегретом тут на кухне кормила! Он приходил к Алисе заниматься - писать курсовую по экономике. Вокруг алисины вещи. На люстре – белье. Шампанское недопитое стоит, свечи…

Я его срам наспех простыней прикрыла. Отвязала руки-ноги. Кляп сняла… ну надо же такое… Зоечка, она, бессовестная, ему в рот теннисный мячик засунула! Он пулей помчался в туалет. Потому и скулил – шампанское – оно ж как пиво... Вернулся. Ничего не говоря – оделся и ушел. Алисы нет второй день. Телефон отключен. Катя в Египте… (слезы)

Итак Алиса возвращается домой через неделю. Целая и не вредимая. На допросе у домашнего женсовета признается в следующем.

До того, как закрутить роман с Пашкой, университетская отличница Алисочка была страшно влюблена в красавца с последнего курса Вадима. Они даже недолго встречались. Но скоро рассорились. Она молча страдала.

В тот вечер они с Пашкой решили устроить ночь любви и показать друг другу все, на что способны. Решили сделать ЭТО в маминой спальне просто потому, что там кровать больше и, следовательно, маневренней. В разгар страсти Алисе нежданно-негаданно позвонил Вадим и сообщил, что хочет мириться и ждет ее у подъезда. Она не задумываясь, в тапочках и халате, рассчитывая на короткий разбор полетов и скорое возвращение к Пашке, выбежала на улицу «на 5 минут». Вадим посадил ее к себе в машину и увез за город на дачу. Мириться. Мирились они три дня подряд. Телефона там не было. Свой мобильный она оставила дома выключенным. Такая вот Агата Кристи. Хошь плачь – хошь смейся, но теннисный мячик-то в рот за что???
 http://www.sexandthecity.ru/bl/101377/0ab907c8.html

Проснулась сегодня от назойливых и нескончаемых звонков домашнего телефона. К моменту, когда добрела до трубки, нажала кнопку и сказала «Але», в ней уже раздавались тоскливые короткие гудки. На часах было 7:30 утра. Кто бы это мог быть? Так рано и так настойчиво? Кроме моих родителей этот номер особо никто не знает… Дыхание участилось, чувство тревоги заглушило кошмарные сны, мучающие меня уже вторую ночь подряд. И стало чего-то так тоскливо… И холодно…

Абсолютно без всякого расчета я написала смску Xacки, с которым должна была вчера пойти в кино, но так записалась, что не заметила, как прошло полночи.

«Спишь, наверное?», - спросила я его. Не надеясь на скорый ответ, попыталась еще поспать.

«Нет. Уже проснулся! », - пришел ответ через минут 10.

«Кофе?», - решила я просто поиграться в слова с утра пораньше.

«Конечно!», - не медля ни минуты, ответил он.

«Завариваю. Захвати, пожалуйста, книжку Жюль Верна. Любую», - я еще немного поблефовала. И тут же задремала. Жюль Верн мне был действительно нужен по делу.

Проснулась от звонка в дверь. Не поверите, но он приехал! Вошел в дом такой холодный на ощупь. Но c горящим взглядом и теплый изнутри. Он улыбался до ушей! Я повисла у него на шее и зажмурилась. Поверить в такое было трудно. Ну кто, скажите мне, в Москве в 8 утра перед работой попрется через весь центр за чашкой кофе? Только душевно больной или безработный... или кто-то, кому тоже бывает невыносимо холодно по утрам.

«Извини, я позвонил бабушке, чтобы заехать к ней за книжкой, но она подумала, что я совсем спятил с утра пораньше, и бросила трубку».

«Пойдем, поваляемся еще чуть-чуть».Сонно потирая глаза, все еще не веря в происходящее, я потянула его в спальню. И мы, обнявшись как два котенка, провалялись так еще около часа. Шутили, смеялись, зажмуривали глаза и прижимались друг к другу как школьники... О сексе не было даже мысли... Не знаю, что это было, но пучина щенячего восторга от такой незапланированной обоюдной бури нежности поглотила нас. И мы забыли про кофе и про то, что сегодня понедельник. И вообще-то рабочий день... Но главное, вместе со всем этим забыли и про холод и напрочь разогнали всю тоску. Всего лишь час нежности и чашка кофе... Бывает же такое!
 

Как же я люблю Москву за бесконечную неиссякаемую насыщенность бытия! В один день здесь можно пережить столько событий, что даже непонятно, как все это с тобой могло случиться. И наперекор предубеждениям, даже брюнетки в нашем городе могут по-прежнему нравиться мужчинам, поведенным на белобрысых дурах на шпильках с рюшечками и розовыми бантиками.

Да, вы угадали. Сегодня я перекрасилась. Из пшеничного в коричневый. И таким образом перешла в абсолютно другую категорию женщин. Для кого, как выразилась одна моя подруга, «выключили свет». Я превратилась в брюнетку. Отчаянный шаг, я согласна. Но я долго к этому шла и четко знала, что меня ждет. Мне казалось, что быть брюнеткой в Москве - все равно что повесить на себя табличку «Секса не будет!» и расхаживать с ней, гордо выпятив грудь колесом, в надежде на знакомство с интеллигентным тонким юношей, который полюбит не ЭТО, а ваш глубокий внутренний мир…

К своей стилистке я ехала на такси, будучи еще блондинкой. Таксист, который меня подвозил, по дороге рассказал всю несчастную историю своей безответной любви к женщине с тремя детьми и мужем-чемпионом по литерболу. Далее - по накатанной: «Мневаших денегненадо, возьмитемойтелефон, а лучшедайтесвой, ябуду васбесплатновозить всегда, давайтекофесварим» и так далее. Пока я не хлопнула дверью с другой стороны. Но у блодинок так бывает. И я не удивилась.

В процессе моего де-блондирования, стилистка Алка пожаловалась на недосып и рассказала свою историю. Из жизни брюнетки. Она после работы, уже в ночи, поехала ставить себе зимние колеса на «шиномонтаж 24 часа». Вернулась домой с 26-летним красавцем, мастером спорта по плаванию. Он, по легенде, в ожидании нового поста в налоговой полиции решил пару месяцев перекантоваться в этом автосервисе. Гайки, так сказать, позакручивать да свечи позаменять или тормоза посмазывать. И тут – ба-бах! Заходит Алка! Они встретились взглядом и… Через два часа эти двое устраивали «визги на лужайке» уже в алкиной спальне. В шесть утра моя бедная подмазанная-закрученная подруга еле выставила парня за дверь.

Мой же вечер в новой роли брюнетки закончился интервью с известным ресторатором, засыпавшим меня комплиментами настолько, что не удавалось встать из-за стола в течении трех с половиной часов. Он провожал меня до двери фразой «еще час и я буду бежать за трамваем, в который вы сядете и просить ваш телефон…» Так я и опоздала на йогу. Зато поняла, что «счастье есть». И у брюнеток в том числе.
 http://www.sexandthecity.ru/bl/101377/0ab907c8.html

Мой друг из Нью-Йорка порадовал меня сегодня своим звонком. В конце разговора я задала ему свой коронный вопрос – рассказать смешную историю про секс. И он, не долго думая, рассказал:

«Несколько лет назад, когда я еще учился в университете в Лос Анджелесе, мы с друзьями как-то решили прокатиться до Вегаса. (около 4 часов езды) Там проходила ювелирная выставка, которая славится своими безумными и абсолютно шикарными вечеринками, моделями в бриллиантах, шампанским, икрой и развратом класса люкс. Нас было трое, мы были молоды, энергичны и чертовски привлекательны. Но сказать, что кто-либо из нас обладал тогда большим сексуальным опытом – не могу. В Америке в строгих семьях ЭТО с людьми происходит позже и не так безбашенно и бурно, как у вас в России. Итак, знакомлюсь я с девушкой на одной из этих вечеринок, привожу ее к себе в номер. Она была очень хрупкой особой с ярко выраженными восточными чертами лица. Мы в процессе, и в какой-то момент в порыве страсти она просит меня взять ее за волосы и…. (он начинает глупо хихикать)

«Ну же, Джеймс!!! Смелее!»

«Зоя, ты не поверишь, но она попросила меня ударить ее говой об стену!»

«Тааак…»

«Ну ты же меня знаешь. Я, как порядочный еврейский мальчик, сначала, конечно, очень удивился. Но потом решил, что если женщина хочет … Взял аккуратно за волосы и тихонько прислонил ее голову к стене в такт с очередной фрикцией. Она попросила сделать это посильней. Я – сделал. Она не унималась. Просила сильней и сильней! «HARRRDER!!!», - истошно орала она. Через несколько секунд мне казалось, что сейчас от стука сбегутся соседи, за ними полиция и меня обвинят в изнасиловании с покушением на убийство и посадят на 7 суток, а то и больше. Собирался тихо извиниться и бежать. Но тут эта бестия окончательно меня добила.

«Is this all you've got???!!!!» («Это все, на что ты способен?»), - с насмешкой восклицает она. Прикинь? Так задеть мое мужское самолюбие!

Этого я вытерпеть не смог: «Oh, you want MORE, bitch? Here you go!» (Ах ты ж сучка, хочешь еще? Получай!) - говорю я ей в ответ и одновременно шарю глазами по комнате в поисках чего-нибудь потяжелее. Краем глаза задеваю на прикроватном столике увесистый справочник «Желтые страницы», беру, и со всего маху ка-а-а-ак тресну ей по башке!

«О, боже, Джеймс!!! Какой ужас! Бедная девушка. Как ты мог?»

«Как я мог? А что мне оставалось? Слушай дальше! Эта сумашедшая только этого и ждала. Она тут же кончила. И полностью ушла в отключку. Я даже сначала испугался, что я ее загасил по-настоящему. Оказалось – просто заснула. Тут же. Моментально. Так мне удалось сбежать.»

 http://www.sexandthecity.ru/bl/101377/0ab907c8.html

То ли что-то в воздухе московском завелось, то ли у меня начал вырабатываться какой-то новый гормон, побуждающий мужчин на доместицированные поступки. Теперь каждый приходящий в мой не до конца обустроенный дом мужчина считает своим долгом как-то его улучшить и наладить мой быт. Пусть по мелочи, но все равно приятно!

После визита Мефисто моя входная дверь открывалась уже нормальным ключом, а не отверткой как раньше. С тех пор и началась череда бытовых метамарфоз. Я приобрела кухонный стол и лавки к нему. И перестала стесняться приглашать в гости друзей. Ах да, чуть не забыла: вслед за замком, один заботливый воздыхатель, роман с которым у меня так никогда и не начался в силу его семейного положения, подарил мне новый китайский холодильник. Не хочу хвастаться, но это еще не конец.

Ко мне в гости зашел один старый знакомый. Вернее зашел к подруге, которая гостила у меня на кухне. Он ее очень близкий друг. Просто друг, замечу. Двухметровый брюнет, страшный интеллектуал с несс-ско запятнанным прошлым, что предает ему растрепанного такого, очаровательного налета «bad boy». В общем, симпатичный парень. Назовем его Хаски. У него такие же ледниково-голубые глаза, как у Хаски… или еще, как небо при температуре -20. Пронзительный взгляд. Я его даже в свое время боялась.

Но могу вас уверить, что все страхи как рукой сняло, когда он пришел ко мне в субботу, и, обнаружив в туалете отсутствие света, тут же, не спрашивая, вкрутил новую лампочку. Затем он наладил все настройки в моем раскуроченном телефоне. Потом сходил еще за вином… Потом пригласил прогуляться вокруг пруда. Через пару часов мы уже, вцепившись друг в друга, за какой-то бархатной шторой в каком-то особняке на какой-то частной вечеринке катались по скрипучему паркету.

Потом оказалось, что в процессе он потерял ключи и бумажник. И одним хач-такси позже, уже в моей спальне, он учил меня кричать при оргазме. Звучало это примерно так: «Зоечка, а теперь мы будем кричать. Ну давай! Чего ты стесняешься? Не бойся! Давай вместе. АААААааааааа!!!!» Было страшно весело. Закончилось все послеполуденной починкой замка в моей туалетной двери, которая вдруг заела и отказалась открываться в самый неподходящий момент. Душ, кофе, шоколад… Наверное это все-таки что-то такое в воздухе.
 
 http://www.sexandthecity.ru/bl/101377/0ab907c8.html

Не знаю как у вас, но у меня праздник Хеллоувин в Москве всегда ассоциировался с развратом и мракобесием. Каждый год именно в эту ночь в клубах и на частных вечеринках у меня на глазах происходили какие-то истории за гранью добра и зла. Вот и этот год не стал исключением. Не терпится с вами поделиться.

Натянув на себя балетную пачку, я отправилась в ночь на поиски приключений. В одном из клубов встречаю своих друзей – Тимошенко, Ковбоя и Чингачгука. Было четыре утра и все были, мягко выражаясь, уже сильно нетрезвыми. Заходим в вип, заказываем напитки, болтаем с разными знакомыми. Все как всегда. Мы с Тимошенко жарко обсуждаем премьеру Бонда, в то время как наш друг Чингачгук уже слился воедино с молоденькой Мальвинкой на танцполе. Не проходит и получаса, как к нам подбегает Ковбой и настаивает на том, чтобы мы сейчас же подошли к перилам балкона и посмотрели на «какой-то пипец», который происходит на танцполе. Подходим. И чуть не падаем в обморок. На танполе действительно очень мощное зрелище: наш любимый друг Чингачгук в чем мать родила. Вернее, не совсем. Из одежды на нем были носки, индейские перья на голове и боевой раскрас на лице. В таком виде – голый с перьями - он, не стесняясь никого, предавался любовным утехам в позе догги с той самой Мальвинкой. Она была в платье со съехавшим набекрень голубым париком. Причем, по всей видимости, они изначально пытались найти укромное местечко. И встав тупо в первый попавшийся им угол, решили что там их никто не потревожит. Их действительно никто не потревожил, но по другим причинам. Шоу было слишком редкое. Этот их угол просматривался со всех точек помещения и в тот момент на них смотрели все. Или мне так показалось. Но когда он кончил, им апплодировал весь зал.

Охранники для порядка сделали им замечание, сказав, что такое поведение – «некультурно». Все посмеялись. Через два дня мне позвонил Чингачгук. Убитым голосом он сообщил, что на следующий день его увезли на скорой, потому что он не мог глотать и дышать. Заразился какой-то бактерией ротовой полости от Мальвины и чуть не умер. Сейчас сидит на антибиотиках. Трагикомедия, конечно, но очень забавная. Надеюсь, вы тоже весело провели эти выходные.
 http://www.sexandthecity.ru/bl/101377/0ab907c8.html

Ко мне пришла знакомая пожаловаться на жизнь в условиях кризиса. Мы пили чай. Она без конца жаловалась и чуть уже ни плакала от ужаса, что ее вот-вот уволят. Спасая ситуацию, я резко меняю тему разговора и прошу ее рассказать мне смешную историю про секс. Через несколько минут раздумий – получаю результат:

У нее есть одна подруга Зинка, которая уже давно замужем. Второй раз. Второй муж – ее второй в жизни мужчина. Зина, по всей видимости, скромна и невероятно брезглива. В их совместном доме с мужем – у каждого свой умывальник, своя зубная щетка, паста, туалетная бумага и так далее в плоть до секса. Он тоже зачастую у каждого свой.

И вот, как-то раз на Одноклассниках она находит свою школьную любовь. Они списываются. Понимают, что живут в разных концах страны и договариваются встретиться. Под предлогом деловой поездки он приезжает в Москву и останавливается в квартире друга. Квартира была только недавно приобретена в качестве инвестмента и пустовала в состоянии свеженедоделанного ремонта.

Зинка очень долго готовилась к этой встрече. Отпросилась у мужа. Купила наряд, причипурилась как следует. Ей в тайне (даже от себя) страшно хотелось с ним секса. Хотелось еще со школьной скамьи, что называется. Но будет ли секс – никто не знал. И вот, поужинав в ресторане, они едут к Нему в эту квартиру. Тут она понимает, что будет секс. Нервничает. На кухне в этой квартире хорошенько выпивает за милой вербальной прелюдией и, понимает, что вот сейчас ЭТО случится. Под предлогом «помыть руки» идет в туалет пописать. В припадке брезгливости Зина залезает на унитаз с ногами, как нас мамы учили делаеть в общественных туалетах. Свежезавезенный в дом унитаз оказывается еще не прикрученным к полу. Раздается страшный треск, он делает несколько качков из стороны в сторону, падает и разбивается. Зина тоже падает и оказывается в луже с осколками. Хлещет вода. На фоне всего этого у нее начинаются месячные. То есть она уже не просто в луже, а в кровавой луже. И, конечно же, в этот момент входит Он. Немая сцена.

Остаток ночи они провели в поисках прокладок и ночной аптеки в районе московских новостроек. Нашли. Под утро просто легли спать. О сексе даже не обмолвились. И с тех пор больше не встречались. Такая вот «смешная история» про секс в условиях кризиса.

А Мефистофель, кстати, вчера ночью приволок букет белых хризантем, после чего проснулся у меня в спальне. С утра врезал-таки замок в дверь. Получил заслуженную чашку кофе с шоколадкой и растворился в утреннем тумане города.

Дорогие мои подружки, невероятно приятно ваше внимание к моим страданиям и прочим эмоциональным всплескам. Спасибо!
Так вот, Мефистофель. На этой неделе я поговорила со всеми, с кем могла, на тему своего пятничного с ним приключения. И что вы думаете? Все как один согласились, что мне придется действовать первой и не ждать у моря погоды. Я собирала волю в кулак целый понедельник. И даже вторник. Ну знаете, как это бывает: придумывала тексты смс, придумывала разные поводы и темы этого смс, выверяла каждое слово в фразе… Собиралась с духом… Дух приходить не собирался…
И тут в среду рано утром меня будит телефонный звонок. На определителе номера – мой коллега. «Привет, это Степа, извини, что так рано. Ты не могла бы мне дать номер Мефистофеля. Мы тут отличный проект придумали. Хотим ему предложить».
Пауза. Я в шоке.
Меня обуяла паника. Какой кошмар! Мефистофеля, уже и как бизнес партнера, уводят прямо из подноса! «Ну уж нет», подумала я и срочно начала строчить ему деловое сообщение, которое уже миллион сто пятьдесят восемь раз прокрутила в голове и могла, наверное, запросто прочесть задом наперед.
Ответ пришел мгновенно. Мефистофель сказал, что позвонит, когда освободится от встречи. Прэккрассно!!!
Радостная я поскакала в душ, напевая мелодию из «Любви к трем апельсинам», совершенно не заметив, как в эйфории положила телефон в умывальник. Да, из крана, как оказалось, капала вода. Сюрпрайз-сюрпрайз: он намок. Сдох и умер. Вернее, только его дисплей. Я в отчаянии с феном в руках пыталась восстановить его к жизни. Но тщетно.  Весь день мой телефон звонил, пищал и сигналил, что пришло новое сообщение. Прочесть было невозможно ничего, так же, как и найти номер в записной книжке, чтобы позвонить. Пытка.
В четверг я решила взять ситуацию в свои руки. Нашла телефон Мефистофеля у знакомых, набрала его номер. Случайно. Перепутала с другим, рядом записанным. Вы не поверите! Он, быстро оправившись от полуминутного шока, был счастлив слышать мой голос. Мы наперебой обсуждали наш бизнес-проект. Сегодня вечером встречаемся обсудить детали. Только вот не знаю... А вдруг опять начнет? Дай дай, да-дара-дара-дара, дай дай… Че тогда? Побегу, а то опаздываю уже. Неудобно.

Я все еще в шоке. Вернулась из Америки и начала жить полноценной московской жизнью. Пробки, встречи, незамолкающий телефон, кофе, гости, вечеринки, презентации, ужины, офисы, вахтерши, упрощенка, НДС, огромные очереди у всех посольств, грязь, дикие цены, жуткий сервис, гламур на гламуре, фейс-контроль и пафос… Спасает только спорт... Отзанимавшись полтора часа йогой, я стою на кольце и ловлю машину, чтобы доехать до работы. Льет дождь и ветер дует так, что кажется, мне сделали неудачную подтяжку лица, и мои уши сейчас сойдутся на затылке. И я стану похожа на одну из женщин на фотографиях светской хроники, на последних страницах модных московских журналов. Останавливатся чистенький Ауди вэн, опускается окно. «Вам куда?», - спрашивает меня человек в костюме. Не успеваю дотораторить свой адрес, как дверь открывается. Я, спасаясь от промозглости, запрыгиваю на переднее сиденье. Мы едем, и он все время смотрит на меня в упор. В перерывах он в бешенстве кричит на кого-то по телефону о банковских кредитах, таможне и пропавших контейнерах. Мне становится все больше не по себе. Что за манера такая в Москве – пялиться и орать? Через какое-то время мы разговорились. Узнав, что я была на йоге, он почему-то сразу спросил про тантрический секс. Прозвучало это примерно так: «Как меня всё за..ло! Все равно в пробке стоим. Давайте займемся тантрическим сексом! Как вас зовут?» Не был бы он женат и с двумя с детьми, я бы согласилась. Ну, где еще, как не в Москве, вам предложат заняться сексом в пробке? По-моему мегаоффер!